I should know better

...no puedo creerlo, que ande con esto adentro. Me doy asco sabiendo que depues de tanta mierda deberia de saber que no me conviene andar asi. Nadie me obliga sin embargo no lo puedo ignorar, es una especie de morbosidad porque lo unico a lo que me sabe esto es a amargura. Sin embargo esta ahi, ilogico, terco y tonto. fuck

ya la veia hace un tiempo venir, pero esta semana me agarro mal. Culpo al puto suenio. Pero de eso se trata, era imposible, es imposible... eso era lo que pense que me hiba a mantener a salvo de andar como ahora. Pero no... porque justo eso son los suenios, esperanza. Y esperanza es lo ultimo que quiero, esperanza es lo que me tiene huevon encontrando justificaciones en libros y escuchando musica que no deberia de escuchar.

mierda... que joda pues, igual es imposible y no movere ni un puto dedo por esto. (aunque parese que es muy tarde para eso??)

Relationships are pretty much like getting drunk: at first, you have fun and start acting different and you fell good doing so. You become confident, you’ll get laid and all your actions will justified by this great feeling where there’s no chance of being wrong. It rulez...
You may be aware of being drunk and still think you are under control. You are Happy.
Later, after having some goods laughs, hooking up with a girl, probably got laid… things start going wrong. In some cases, you end up throwing up or getting into a fight or just feeling sick. That is when you would like not to be drunk anymore, when it has become something bad for you. You are miserable.
So the day after, that’s when you get that huge hangover. Off course, the hangover depends on how drunk you where. This is the time where you start questioning yourself for the things you did, for how you acted. You usually feel bad, miss the good times and hate the bad ones. But most important, you promise yourself you’ll never drink again… but as we all know, you’ll end up doing it again.

Ecuentro una justificacion en esto, que escribi cuando aun tenia un myspace (hasta que un dia ebrio, decidi borrarlo), y que ahora lo tenia archivado por ahi. ...trato de decirme que era obvio... pero me hubiese gustado que la resaca durara un poco más.

Es chistoso lo conciente que puedo estar de toda esta farsa. Es como El tunel de Sábato, en el que solo estoy yo y lo que idealizo, por eso no importa la otra persona, no importa la circunstancia ni las posibilidades. Por eso no nesesito la esperanza cuando se que es imposible, cuando quiero que sea imposible. (semana de mierda, se que me voy a arrepentir de haber escrito esto)